A testemunha Ocular do Crime Sexual!

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser sua testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:
- Não faça isso!!! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou a BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo e também foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra. Foi ele que pagou o nosso título do Country Club! Foi ele que...
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

Colaborador: Luiz Carlos Marques - Rio de Janeiro/RJ. (Valeu, irmão!)

Todos os pestinhas serão perdoados...

Um casal tinha dois filhos que eram uns pestinhas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo. O garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu-di-do! DEUS sumiu e acham que foi a gente!!!!!

Colaboradora: Patrícia Guedes. (Valeu, fia!)

MOÇOILA NA IGREJA.

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

Colaborador: Arnaldo Vianna - Eunápolis/BA. (Valeu, Sô moço!)

Ingenuidade de Rosineide...

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços franzina, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide. Seu seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo !...

Colaboradora: Patrícia Guedes. (Valeu, sá!)

Festa no interior.

Depois de muitos amassos com a Maria das Dôris, durante a festa junina lá no interior, o sujeito safadinho leva a namorada prá trás da igreja para uma transa. Apesar da dificuldade, no final dá tudo certo e os dois voltam felizes da vida para a festa. O sujeitinho então comenta:
- Se eu soubesse que ôce ainda era virge, tinha ido mais devagar!
E ela:
- E si eu soubesse que ôce estava com tempo, tinha tirado a calcinha!...

Colaboradora: Patrícia Guedes.

Pau que nasce torto...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. Por fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado,mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema. A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum...
O jovem lhe respondeu:
- Diga em que posso ajudá-la.
- Queria que você me dissesse: 'Adeus, Mamãe',quando eu me for do supermercado. Isso me fará muito feliz pois levarei uma última lembrança do meu filho.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, ela passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Então, se voltou sorrindo e, agitando com a mão, disse:
- Adeus, filhinho!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- Adeus, mãezinha do meu eterno coração!
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria àquela simpática e amável senhorinha.
E, então chegou a hora de passar as compras. A caixa disse:
- São R$ 554,00!
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também!!!

Colaborador: Meu amigo Jonas Lino, cabra bom!

CUIDADO COM O DISGRAMADO DO PAPAGAIO!

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio. Oh! a propósito, não se preocupe com Spike, o cachorro. Ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO FALE COM O PAPAGAIO. Repito: NÃO COM O PAPAGAIO!
Quando o técnico chegou à casa de Wanda ele deparou com o maior cachorro que ele já tinha visto e com cara de mau, muito mau! Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou observando o que ele fazia, mas sem incomodá-lo. Ficou lá. Na dele!

O papagaio, porém, deixou-o quase louco. Gritava sem parar, falava palavrões, xingava o técnico de tudo quanto era nome de baixo calão. O técnico então, já emputecido, com o sangue subindo pela cabeça e esquecendo as recomendações de Wanda, gritou pro papagaio:
- CALA A BOCA SEU PAPAGAIO IDIOTA!


E o papagaio respondeu:
- PEGA ELE SPIKE!

Colaborador: Rogério - Florestal/MG.